“Mon partenaire m’a quitté plusieurs fois puis revient, nous avons rompu tellement de fois que je ne sais plus si notre relation en vaut la peine…”. Il y a beaucoup de gens qui se retrouvent dans cette même situation, dans ces relations à double sens de chewing-gum, aujourd’hui je ne t’aime pas et demain j’ai besoin de toi. Ce sont des réalités de forte usure psychologique que tout le monde ne sait pas gérer.

La première chose qui vient à l’esprit face à ce type de lien est qu’il serait préférable de le rompre. Après tout, ce qui montre déjà des signes de fissures est destiné tôt ou tard à s’effondrer tout seul. Cependant, il y a un problème et ce n’est autre que celui de l’attachement affectif, ce ciment émotionnel qui empêche de construire des relations heureuses et matures.

Ainsi, et aussi frappantes que cela puisse nous paraître, ces dynamiques se produisent à de multiples reprises. Ce sont des expériences hautement pathologiques qu’il ne faut pas privilégier pour notre bien-être et notre équilibre psychique. Nous l’analysons.

Mon partenaire m’a quitté plusieurs fois puis revient, pourquoi le fait-il ?

Terminer et recommencer. Rompre la relation et au bout de deux, trois semaines ou un mois, votre ex-partenaire revient vous envoyer un message ou frapper à la porte pour vous demander pardon et, accessoirement, réclamer une nouvelle opportunité. Une partie de vous sait que vous ne devriez pas, mais l’amour est aveugle, l’affection trop naïve et parfois l’immaturité trop puissante. Avec laquelle vous recommencez une fois de plus, quelque chose que vous auriez dû conclure.

Maintenant, si une personne dit “mon partenaire m’a quitté plusieurs fois puis revient”, le problème en tant que tel n’est pas seulement chez celui qui rompt puis fait le chemin du retour. De plus, qui cède à cette dynamique encore et encore met en évidence un problème qui devrait être revu. Et la clé, comme nous l’avons souligné, est dans la dépendance affective. Creusons un peu plus.

Codépendance et immaturité émotionnelle

Il y a des couples qui mettent fin à leur relation après une discussion précise. Les colères s’enflamment, les reproches fusent, la fierté s’embrase, et il ne faut pas longtemps pour que le classique “bon, on arrête” apparaisse. Maintenant, après quelques jours ou quelques semaines, la colère s’estompe et la notification “J’ai besoin de toi” apparaît sur le mobile.

La maturité dans les relations ne vient pas avec l’âge, ce n’est pas un programme qui s’installe automatiquement à l’âge de 30 ans. Une mauvaise gestion des émotions, la codépendance, une faible estime de soi et confondre amour avec besoin dilue complètement la compétition en matière affective.

Des relations incassables : ni avec toi ni sans toi

L’Université Intercontinentale du Mexique a réalisé en 2005 un travail intéressant, intitulé Ni avec toi ni sans toi : le couple incassable. Cette étude a défini un type de lien affectif très courant : celui des relations indissolubles. Il décrit la personnalité de ceux qui sont incapables de rester ensemble, mais en même temps ne se sentent pas assez forts pour rompre définitivement la relation.

Cette dynamique configure un cercle vicieux dans lequel haine et amour, frustration et souffrance, attachement et rejet se nourrissent mutuellement. Lorsque ces personnes sont ensemble, elles sont conscientes que la coexistence est insupportable, cependant, lorsqu’elles sont séparées, elles se sentent vides l’une sans l’autre.

Mon conjoint m’a quitté plusieurs fois puis revient (peur de la solitude)

La peur de la solitude fait de nous des mendiants d’affection, des esclaves du mauvais amour. Ainsi, si quelqu’un commente que « mon conjoint m’a quitté plusieurs fois puis revient », il convient que l’un et l’autre se demandent ce qui cause la rupture et ce qui explique le retour. Dans de nombreux cas, la séparation se produit parce que la coexistence est impossible. Aussi, parce que l’affection n’est plus la même.

Cependant, dans de nombreux cas, ce retour à la relation est motivé par la peur. Qu’est-ce que je vais faire seul ? Que vais-je devenir sans personne à mes côtés ?

Que puis-je faire si mon partenaire veut revenir après que je l’ai quitté ?

Il y a des seconds volets qui valent le coup. Évidemment, il peut y avoir des relations que nous avons laissées derrière nous et que plus tard, quelles que soient les circonstances, il convient d’y investir pour les réparer, pour l’essayer de manière plus mûre, engagée et courageuse.

Maintenant, si une personne a quitté l’autre plusieurs fois et revient ensuite, nous sommes confrontés à une autre réalité. Ces allées et venues, ces relations de chewing-gum qui s’étirent et reviennent plus tard, ne génèrent que de la souffrance.

De plus, nous devons être conscients de quelque chose d’important. Le problème n’est pas seulement chez ceux qui partent puis reviennent. Ceux qui cèdent et autorisent le retour doivent également réfléchir à la raison pour laquelle ils le font. Il convient de garder à l’esprit quelques réflexions à cet égard.

Choses à considérer

• Être laissé seul une fois suffit à repenser cette relation. Par conséquent, si nous offrons une nouvelle opportunité et qu’une autre rupture se produit, il est de notre devoir de comprendre qu’il n’est pas bon de gâcher notre propre dignité avec ceux qui ne nous respectent pas.
• Les allers-retours amoureux sont voués à la souffrance. Il faut comprendre que l’affection ne fait pas tout pour construire un lien de couple. Il ne suffit pas de vouloir beaucoup, il faut bien vouloir et ce n’est pas quelque chose que tout le monde sait faire.
• Aussi, il est bon de se souvenir d’un détail. La dépendance déforme l’amour, nous rend esclaves de dynamiques affectives pathologiques. Nous tolérons l’intolérable et brisons notre propre estime de soi fragment par fragment.

Pour conclure, soyons capables de ne pas gaspiller notre dignité avec ceux qui ne nous méritent pas. Les relations de va-et-vient ne nous mènent nulle part, elles s’accrochent juste au malheur.

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