Qui allait me dire que mes bizarreries avaient un nom. Qu’effectivement j’étais différente des autres, que le monde avait une autre forme pour moi. Quand on me présenta le rapport de ma neurodivergence, ce n’était pas comme s’ils me disaient quelque chose de nouveau, mais plutôt comme s’ils étaient d’accord avec moi après de nombreuses années.

Et c’est que mon diagnostic de TSA n’arriva qu’après 40 ans, comme cela arriva à beaucoup de personnes (surtout des femmes). Je n’ai pas montré de comportements répétitifs ni d’ennuis à l’école, j’avais même un petit groupe d’amis. J’avais de bonnes notes et respectais les règles de la cohabitation.

À cause de cela, mes “bizarreries” sont devenues une partie de moi. Au fil du temps, elles s’ancrèrent dans mon esprit, me disant jour après jour que j’étais différent, mais ne sortant que lorsque c’était sûr, faisant penser aux autres “cette fille est particulière” mais n’allant pas plus loin. C’est pourquoi, quand j’ai enfin pu les serrer dans mes bras, il s’est avéré que ces bras étaient autour de moi. Je vous raconte mon histoire.

Intégration sociale et masking

J’ai toujours dû me forcer à regarder les autres dans les yeux. Mes comportements stéréotypés sont passés inaperçus parce que l’hyperfocus m’a surpris à la maison en train d’essayer d’enlever les ongles (ce qui m’a pris tout l’après-midi) ou d’étudier. J’ai pu socialiser en groupe ou aller à des soirées, même si j’avais besoin d’une journée au lit pour récupérer ensuite. Je n’étais pas très sélective avec la nourriture, j’étais « capricieuse ».

Pour cette raison, à ce point médian de mes traits associés au spectre de l’autisme, les signes qui auraient pu précipiter la consultation et, par conséquent, un diagnostic, n’étaient pas suffisants pour que les adultes autour de moi m’orientent dans cette voie. Cependant, je devais continuer à survivre dans un monde neurotypique, donc je n’avais pas d’autre choix que d’imiter certains comportements et d’intégrer certaines conventions dans mon comportement.

Les symptômes des TSA chez les femmes et les filles passent souvent inaperçus car les critères diagnostiques sont biaisés en faveur de la population masculine, malgré le fait qu’il existe des différences entre les phénotypes des deux sexes.

Grâce à cet ajustement de mon comportement social, dont je découvris plus tard qu’il s’appelait masking, j’ai pu traverser mon enfance et mon adolescence sans déviations majeures par rapport à ce qu’on attendait de moi. J’ai juste agi comme je pensais que les autres attendaient de moi et j’ai réussi, alors j’ai continué à le faire jusqu’à ce que cela devienne une partie de moi qui ne me questionnait plus. Cependant, la douleur est restée à huis clos.

Les conséquences du sous-diagnostic

Comme je vous le disais, mon diagnostic de neurodivergence ne vint qu’après mes 40 ans. Cela signifie que, jusque-là, j’ai dû faire face à la partie inadaptée de la constitution de mon cerveau. Mon burnout social était perçu comme une extrême timidité . Mes crises de frustration, comme des explosions de rage. Si matures pour certaines choses et si puériles pour d’autres, disaient-ils.

Mais ce que je ressentais était réel. J’ai lutté contre des sentiments d’injustice plus forts que les autres, j’ai reçu des attaques que d’autres personnes n’ont pas subies. Mon hyperfocus était une obsession. Mes relations boitaient dès qu’elles devenaient profondes et je ne savais pas pourquoi. Et surtout, mon identité a été brisée. Face à une personnalité construite et fonctionnelle de l’extérieur, il y avait cette certitude que je ne traitais pas le monde de la même manière que les autres.

D’où la  naissance d’une dépression. J’étais en traitement pour elle, pour ma relation avec la nourriture et pour les conséquences de nombreuses personnes toxiques et des abus qui ont traversé ma vie. Et pourtant, mes signaux de neurodivergence continuèrent à être vus séparément, et non intégrés, comme un ensemble de troubles plutôt qu’une condition et ses conséquences.

Neurodivergence à 40 ans : début et fin en même temps

Il n’est pas facile de trouver des signes d’autisme chez une personne qui masque la neurodivergence depuis plus de 40 décennies. Cependant, je n’avais qu’à rencontrer une autre personne comme moi, récemment diagnostiquée avec un TSA. Lorsque nous avons eu la conversation sur ses expériences, son processus de diagnostic et les difficultés qu’elle avait traversé, c’était comme parler à un miroir.

Grâce à elle et à quelques personnes de mon entourage, j’ai réussi à prendre rendez-vous pour obtenir un diagnostic. Et pendant ce temps, j’ai bu toutes les informations sur les TSA que j’ai trouvées, tant dans les sections cliniques que sociales, car il me paraissait incroyable que de toutes mes années de vie personne n’ait abordé ce sujet.

Et à chaque article, chaque témoignage, chaque association que je trouvais, je devenais de plus en plus convaincue que personne n’avait voulu affronter la réalité : en effet, j’étais différente et ma configuration cérébrale avait un nom : le spectre de l’autisme.

Lorsque le diagnostic a confirmé tout ce que j’avais lu, je n’ai ressenti que la libération. C’était moi, différent, valide et plus besoin de m’intégrer. Et, bien que la route continue d’être tortueuse dans un monde conçu uniquement et exclusivement pour la réglementation, je marche déjà avec la certitude de pouvoir me connaître ouvertement.

Maintenant je m’explore, je me connais et surtout je me montre aux autres. J’explique qui je suis et ce dont j’ai besoin, et ceux qui ne peuvent ou ne veulent pas me le donner partent au lieu de rester pour que nous souffrions ensemble. Masking, burn-out, dépression, mon rapport difficile à la nourriture, tout est encore là. Mais, finalement, ma douleur est mienne et je peux apprendre à la guérir selon mes besoins.

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