Le conférencier et écrivain Frederick Douglass a déclaré qu’il est plus facile d’élever des enfants forts que de réparer des adultes brisés. Une influence des événements et des racines émotionnelles de l’enfance qu’il nous est très difficile de voir à la première personne. Paradoxal quand, par exemple, on sait aujourd’hui que cette empreinte a un poids non négligeable dans la manière dont nous créons et consolidons nos relations.

La manière dont nos soignants nous ont traités a établi en nous un récit socio-affectif avec bon nombre d’implications, notamment à quoi s’attendre des personnes avec lesquelles nous tissons des liens. La personne que nous sommes maintenant est en grande partie nourrie par la façon dont ces premiers liens ont été forgés.

Ainsi, profiter d’un type d’attachement sécurisé est essentiel pour le développement sain de l’enfant. Aussi un âge adulte mature et auto-réalisé. Ainsi, comme nous pouvons bien en déduire, une relation sera plus réussie si nous avons quelqu’un qui n’a pas peur d’être abandonné ou qui est compétent lorsqu’il s’agit d’exprimer ses émotions et ses besoins.

Cependant, oui, l’attachement sécurisé n’est pas le Saint Graal. Les relations parfaites n’existent pas ; nous ferons toujours face à des hauts et des bas, des désaccords et des crises ponctuelles. Cependant, nous aurons quelqu’un capable de construire une intimité émotionnelle authentique – des contextes partagés où les participants se permettent d’être vulnérables.

Voyons donc les caractéristiques qui définissent généralement ce type de liens.

On pense qu’environ 50 % de la population ont un style d’attachement sécurisant. Les autres présentent des schémas plus insécurisés, tels qu’un attachement anxieux, évitant et désorganisé

À quoi ressemble une relation basée sur un attachement sécurisé ?

Une relation basée sur un attachement sécurisant définit un lien dans lequel l’ouverture émotionnelle, la réciprocité et la confiance dominent. On pourrait dire que les personnes élevées dans leur enfance avec ce type de lien ont plus de chances de réussir dans leurs relations affectives. Cela ne signifie pas, comme nous l’avons souligné à juste titre, que les défis ne se posent pas, comme c’est typique dans tout couple.

En revanche, une étude classique de Hazan et Shaver est instructive. 50 à 56 % des personnes montrent généralement un attachement sécure, tandis que les autres ont tendance à orbiter entre ces sphères plus problématiques et peu sûres, telles que l’attachement anxieux, désorganisé et évitant. La probabilité de tomber amoureux de quelqu’un avec ce dernier schéma le plus problématique est apparemment assez élevée.

Maintenant, cela signifie-t-il que grandir avec des parents émotionnellement et/ou physiquement indisponibles détermine la personne pour la vie ? Il est important de se rappeler que nous avons tous la possibilité de changer, de grandir et de nous adapter. Si nous sommes conscients que notre style d’attachement est évitant et que cela nous fait souffrir, nous pouvons travailler sur nous-mêmes.

Construire une relation basée sur un attachement sécurisé est possible. Pour ce faire, nous devons garder à l’esprit ces zones qui le construisent, qui le nourrissent et qui tissent un lien plus satisfaisant.

Les couples définis par un attachement sécurisant sont capables de se demander de l’aide, d’exprimer leurs besoins sans craindre d’être jugés.

1. Ils sont à l’aise pour exprimer leurs pensées et leurs émotions

Beaucoup auront vécu avec un partenaire hermétique. Il y a des gens qui ont de sérieuses difficultés à communiquer ce qu’ils ressentent, ce qui les inquiète, ce qui les ronge. Cela les fait attendre que l’autre « devine » pourquoi ils sont en colère ou contrariés. Au lieu de communiquer normalement ce qu’ils ressentent, ils attendent que l’autre en ait l’intuition, et si cela ne se produit pas, ils sont encore plus frustrés.

Une relation basée sur un attachement sécurisant se définit par une communication sincère, assertive et respectueuse. Il n’y a pas de peurs ou d’insécurités lorsqu’il s’agit d’exprimer ce qui est inquiétant ou ce qui est nécessaire. Cela permet au lien d’être toujours plus sain et à la confiance de couler.

2. Des personnes indépendantes qui n’ont pas peur d’être vulnérables

La psychologue Brené Brown est celle qui a popularisé l’importance de la vulnérabilité dans les relations. Cette dimension n’a rien à voir avec la faiblesse. Au contraire, la personne qui laisse tomber son armure et s’ouvre émotionnellement à l’autre va construire un lien plus enrichissant et courageux. Sans vulnérabilité, il n’y a pas d’amour, pas d’appartenance, pas de bonheur.

À son tour, avoir grandi avec un lien sûr nous empêche de dériver vers des relations de dépendance. Nous serons des personnes auto-réalisées capables d’être honnêtes avec l’être cher, mais capables à leur tour de se débrouiller seules si cette relation ne fonctionne pas. Nous ne demandons pas d’oxygène à l’autre pour survivre.

Les personnes solidement attachées veulent que leur partenaire ait ses propres intérêts en dehors de la relation

3. Ils font confiance et sont décisifs

La confiance dans une relation est le pilier qui soutient tout. Grâce à ce substrat psychologique, la jalousie n’a guère de place et chacun est libre de travailler sur ses propres objectifs. Les identités de chacun sont respectées et les incertitudes, les peurs et les doutes qui brouillent l’affection authentique sont dilués.

D’autre part, un autre élément qui définit une relation basée sur l’attachement sécurisé est la résolution. Les membres de ce couple sont habiles à résoudre les problèmes, agissent de manière proactive et ont des compétences de communication adéquates. Ils ne laissent pas les désaccords s’envenimer ou délèguent simplement tout à l’autre personne.

4. L’attachement sécure permet de savoir se fixer des limites et respecter celles de leurs partenaires

Les limites entre deux personnes doivent être convenues et respectées. Si ces barricades psychologiques ne sont pas présentes ou respectées, la dynamique invasive, toxique et dominante apparaîtra. Rien n’est donc aussi nécessaire que de faire comprendre à l’être cher quelles sont les réalités que nous ne pouvons pas accepter et quels sont nos territoires personnels. Ceux que personne ne peut traverser ou embarquer.

De même, une relation basée sur l’attachement sécure ne se contente pas de défendre et de clarifier ses propres limites. Il respecte aussi ceux de l’autre. Comprendre que l’être cher mérite le même respect que nous exigeons, c’est d’abord de la santé émotionnelle. Soyons clairs, pour être en couple et profiter de cette sécurité affective, il y aura toujours des espaces physiques et affectifs à ne pas dépasser.

En substance, après avoir vu chacun de ces domaines qui composent ce type d’attachement sécure en amour, il n’y a qu’un aspect qui peut être souligné. Il n’est jamais trop tard pour travailler sur un attachement sécurisant avec les personnes que l’on aime. Cela nous libérera de beaucoup de souffrances, nous faisant nous sentir mieux dans notre peau.

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