“Celui qui apprend et apprend et ne pratique pas ce qu’il sait,

C’est comme celui qui laboure et laboure et ne sème pas.”

-Platon-

L’idéalisation de l’amour est une ressource que poètes, peintres et musiciens utilisent depuis plusieurs siècles. Ainsi, un ensemble de mythes ont été construits qui circulent actuellement et auxquels beaucoup prêtent attention, sans s’arrêter pour réfléchir réellement sur leur validité ou non.

La difficulté est que les individus peuvent construire des attentes trop élevées. Dès lors, aucune réalité ne sera à la hauteur de ce qu’ils rêvent et attendent. C’est pourquoi vous vous sentirez souvent désillusionné par la réalité et aurez du mal à établir de véritables liens d’amour avec les autres.

Nous nous plongerons ci-après un peu dans d’autres groupes de croyances ou de mythes sur le romantisme et l’amour.

L’amour plein

L’amour idéalisé par le romantisme devient le centre de l’univers personnel. C’est le sumum du bien et le point où mènent tous les chemins de la vie. Il représente la rédemption, le salut ou l’aboutissement de tous les désirs.

Il y a une allusion fréquente à l’idée que quelqu’un ne sera heureux que s’il trouve et perdure avec un partenaire. On dit aussi que l’amour implique de grands sacrifices et des épreuves, lorsque l’on veut maintenir la relation à tout prix. L’être tout entier doit être engagé dans le couple. Il ne peut y avoir aucun secret, aucune restriction.

La réalité nous montre le contraire. Se livrer pleinement, et que tout tourne autour du couple, a davantage à voir avec la névrose qu’avec l’amour en tant que tel.

L’être humain a de multiples dimensions et toutes ne peuvent se partager avec notre conjoint. Il existe de nombreuses situations et personnes dans la vie qui nous mènent à des moments de bonheur. L’amour romantique n’est pas seul a posséder cette vertu.

Il y a aussi des sphères personnelles que nous considérons comme privées. Ce sont ces espaces que nous aimons nous réserver. Ils font partie de notre processus de connaissance de soi, de notre exploration individuelle, de notre vie. Et ce n’est pas déloyal d’arrêter de les partager avec votre partenaire. Ce n’est pas non plus égoïste. C’est simplement un mécanisme pour préserver notre individualité.

Le mythe de la possession de l’autre

Il comprend un ensemble d’idées dans lesquelles se réitère la croyance que l’amour de couple est une totalité écrasante dans laquelle il n’y a pas de place pour l’individualité. On prétend, par exemple, que tout véritable amour doit nécessairement conduire au mariage ou, en tout cas, à une cohabitation durable.

On prétend aussi que la jalousie est une passion absolument légitime. Certains affirment même que c’est un des signes sans équivoque de l’amour : s’il vous aime, il est jaloux de vous. D’autre part, l’infidélité équivaut à toute une hécatombe. L’infidélité est une preuve définitive du manque d’amour, un obstacle insurmontable, un délit de mort.

Là encore, la réalité nous montre que les choses ne sont pas tout à fait comme les romantiques le prétendent. Il n’y a aucun moyen de garantir que le véritable amour se terminera par une union stable qui ne se rompra jamais au fil des ans. L’amour n’est pas un sentiment statique et chaque jour nous voyons des mariages qui perdurent sans amour, ou des relations qui se brisent même s’il y a une grande affection de part et d’autre.

On sait aussi que l’infidélité existe et qu’elle survient même dans les couples très amoureux. Cela ne dépend pas nécessairement d’un manque d’amour, mais a souvent plus à voir avec des insécurités ou un vide personnel qu’avec des échecs dans la relation.

Pour tout cela, on peut conclure que nous serions probablement beaucoup plus heureux si nous renoncions à croire à ces mythes du romantisme. Cela nous permettrait de mieux apprécier la réalité et, peut-être cesserons-nous d’aspirer à ce qui n’existe pas et serons en mesure de profiter pleinement de ce que nous pouvons vraiment attendre de l’amour.

Image reproduite avec l’aimable autorisation d’Elena Dijour.

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