La théorie des besoins complémentaires de Robert Winch explique pourquoi nous tombons parfois amoureux de quelqu’un avec certaines caractéristiques opposées aux nôtres.

En réalité, beaucoup d’entre nous ont tendance à se concentrer sur des hommes et des femmes avec des personnalités qui nous complètent. C’est-à-dire que ce qui nous manque, c’est ce qui nous attire vers l’autre. Par exemple, une personne légèrement introvertie peut bénéficier d’une personne plus extravertie et sociable à ses côtés.

Cependant, quelque chose que Robert Winch a souligné, c’est que la véritable harmonie est dans la complémentarité. Parce que parfois ces dimensions opposées ne font que nous confronter et créer des distances dans le temps. Au final, quand on est aux antipodes en termes de tempéraments, de personnalités, de loisirs et de valeurs, les contraires ne durent pas.

Désormais, un couple trouvera de la stabilité lorsque les partenaires auront tendance à satisfaire les besoins de l’autre. S’il y a une influence positive qui nous donne un retour mutuel, malgré nos différences, c’est quand nous trouvons le vrai bonheur.

Une relation saine et enrichissante est une relation dans laquelle nous nous épanouissons en tant qu’êtres humains en nous enrichissant de ce que nous contribuons les uns aux autres dans ce lien. Il n’est pas nécessaire d’être le même ou d’être d’accord en tout pour être heureux.

Quelle est la théorie des besoins complémentaires ?

Les contraires peuvent s’attirer, mais ils ne durent pas toujours. De même, les couples qui sont d’accord sur tout ne sont pas non plus un exemple de réussite émotionnelle. Parfois, on devient obsédé par le besoin d’avoir les mêmes idées, passions, particularités et perspectives, comme s’il s’agissait d’un brevet de marque pour atteindre ce bonheur tant attendu à deux.

Le secret est dans la complémentarité, comme l’a souligné Robert Winch. En cela l’autre est le support de nos préoccupations, en étant l’esprit froid dans les moments de chaos de l’autre. Tenez-vous debout comme le Yin et le Yang dans lesquels au final tout s’accorde, même s’il y a des différences.

Être des alliés et non des concurrents nécessite un savoir-faire engagé et délicat que tout le monde ne peut pas réaliser. Par conséquent, la théorie des besoins peut nous aider. Ce n’est que lorsque nous nous sentons complémentaires dans une relation que ce lien devient plus fort. Creusons un peu plus profondément.

Le bonheur en couple réside aussi dans notre capacité à grandir à partir des caractéristiques opposées de l’autre. Ce qui nous différencie peut parfois nous aider à nous développer en tant que personnes et à assumer de nouvelles forces psychologiques.

Les contraires et le besoin de complémentarité

C’est en 1958 que le psychologue Robert Winch a mené une étude pour répondre à la question classique de savoir si les contraires s’attirent. Il est à noter que cet ouvrage est un classique et qu’il a révélé ce qui suit :

• Ce qui se passe avec les couples qui ont des caractères différents, c’est que, dans la plupart des cas, ils se complètent.
• Plusieurs fois, nous regardons des hommes et des femmes qui ont certains traits de comportement qui nous manquent. Ces caractéristiques nous enrichissent et nous permettent de nous sentir épanouis.

La théorie des besoins complémentaires nous dit, par exemple, que les épargnants et les dépensiers, les rêveurs et les faiseurs, ou les personnes insécurisées et sûres d’elles peuvent former des liens solides. Cependant, l’ harmonie relationnelle ne sera possible que si l’on s’efforce de trouver équilibre et complémentarité.

Les similitudes seront toujours plus importantes que les différences

Bien que les contraires puissent s’attirer, ce seront toujours les similitudes qui feront durer cette relation. En ce sens, il est essentiel qu’il y ait une harmonie en termes de valeurs, de style de vie et de goûts personnels. Ce qui nous unit aura toujours plus de pertinence que ce qui nous sépare ou nous différencie.

De même, ce qui nous différencie de l’autre doit servir de complément. C’est cette perspective opposée qui nous aide parfois à voir les choses d’une manière différente pour grandir en tant que personnes. Aussi et, comme nous l’avons souligné, elle peut être érigée en mécanisme pour renforcer nos carences et retrouver un meilleur équilibre interne et relationnel. Mais attention, il ne s’agit pas d’utiliser notre partenaire comme une « béquille ».

La théorie des besoins complémentaires et le besoin de rechercher ce qui est « bon »

Cette théorie souligne que les caractéristiques opposées de deux personnes peuvent se compléter pour apporter harmonie et harmonie au couple. C’est clair pour nous, mais il y a un petit détail qui mérite d’être clarifié.

Le contraire ne peut jamais être blessant ou menaçant pour nous. C’est-à-dire que nous ne pouvons pas être dans une situation de confrontation continue dans notre relation. Vivre dans un bras de fer permanent dans lequel ce que l’on veut ne correspond pas à ce que l’autre attend n’apporte que de l’inconfort. De plus, à l’occasion, il existe des caractéristiques opposées qui dessinent des distances infranchissables, voire dangereuses.

Par exemple, nous pouvons être attirés par quelqu’un en raison de sa nature décisive et nous pouvons être un peu plus anxieux. Mais parfois, la résolution peut aller de pair avec l’arrogance et l’arrogance, donc, ce pôle opposé est aux antipodes de nos besoins et de notre bien-être.

La clé est dans la complémentarité. D’être deux personnes engagées dans le même projet, de trouver quelqu’un qui, avec ses nuances, ses singularités et sa personnalité, éclaire notre vie et non la souffrance.

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