Malheureusement, l’amour et les relations sont un terrain fertile pour l’auto-tromperie, les excuses et les croyances déformées. L’une des plus courantes est celle qui nous amène à penser que l’autre va changer et mûrir et cela transformera complètement la relation. Sur cette base, nous endurons des années de malheur et nous nous blessons beaucoup. Pour la même raison, si cela vous arrive, nous voulons vous rappeler : ne tombez pas amoureux du potentiel d’une personne.

Cette situation est plus fréquente à l’adolescence et lors des premiers amours. Et c’est que l’inexpérience prend son péage sur nous tous. Cependant, il y a ceux qui, même à l’âge adulte, restent avec quelqu’un pour ce qu’ils croient pouvoir devenir, et non pour ce qu’ils sont vraiment.

Pour évaluer votre relation, posez-vous simplement la question suivante : resteriez-vous avec votre partenaire si vous saviez avec certitude que dans 10 ans rien n’aurait changé ? Et nous ne faisons pas référence au développement naturel et à l’évolution que nous avons tous grâce aux expériences, mais au fait que leurs attitudes, valeurs et habitudes sont les mêmes. Souhaitez-vous prendre?

L’idéalisation vous fait tomber amoureux du potentiel

Croyez-le ou non, dans une certaine mesure, il est normal que vous tombiez amoureux du potentiel d’une autre personne. Ceci est facilité par le processus très social de tomber amoureux et par les substances neurochimiques impliquées. Lorsque nous commençons à connaître quelqu’un, nous montrons tous notre meilleur visage, nous sommes attentifs, agréables et affirmés et nous essayons de ne pas faire ressortir nos défauts ou nos faiblesses.

De plus, durant les premières étapes d’une parade nuptiale, le cerveau est “inondé” de dopamine, ce qui génère d’agréables sensations de plaisir et de récompense et nous encourage à poursuivre la relation. De plus, à ces moments-là, une partie de l’amygdale cérébrale (liée à la peur) est désactivée. Pour la même raison, nous ne voyons pas les risques, nous ignorons les drapeaux rouges et nous ne regardons que ce qui nous plaît.

Accepter ou nier la réalité

Au fur et à mesure que la relation progresse, nous baissons notre garde et commençons à nous montrer tels que nous sommes. Nous nous habituons également à ces substances neurochimiques et elles cessent d’avoir leur effet. A ce moment, nous avons plusieurs options : il y a ceux qui commencent à faire des demandes de changement, ils se comprennent et consolident la relation. Il y a ceux qui comprennent que l’autre n’est pas pour eux et ils finissent définitivement. Et enfin, il y a ceux qui restent amoureux du potentiel.

C’est-à-dire qu’ils ont déjà vu que la réalité n’est pas conforme à la projection idéalisée qu’ils avaient faite. Mais ils sont convaincus que ce potentiel qu’ils ont vu peut être développé.

“Il se comporte froid et indifférent envers moi, mais c’est parce qu’il a eu une enfance difficile et mon amour peut le guérir”, “il ne veut pas s’engager, mais à l’avenir il se donnera complètement”, “il ne veut pas envie d’avoir des enfants, mais quand il verra à quel point nous sommes heureux, il changera d’avis”…

Ces phrases vous semblent-elles familières ? La vérité est que ce n’est rien de plus que de l’auto-tromperie. Si vous continuez à attendre que l’autre personne revienne à la façon dont elle a commencé, cela n’arrivera pas. C’était probablement juste une façade pour vous faire tomber amoureux, surtout s’il s’agit de quelqu’un qui est narcissique.

Et si vous attendez que ce potentiel que vous voyez chez l’autre se développe, sachez que vous ne ferez que vous blesser. Les gens, s’ils changent, le font quand ils en ont besoin et selon leurs propres processus personnels, pas quand cela nous arrange.

Quelles sont les conséquences?

Lorsque vous tombez amoureux du potentiel d’une personne, et non de ce qu’elle est vraiment, les conséquences sont extrêmement négatives :

• Il est possible que vous n’acceptiez l’humiliation, l’indifférence et les mauvais traitements qu’avec l’espoir que cela se termine, qu’un jour cela se transforme en ce à quoi vous aspirez.
• Vous souffrez, vous êtes malheureux et vous vivez dans une relation de frustration et d’insatisfaction depuis des mois ou des années. Certaines recherches ont montré qu’attendre le meilleur de l’autre personne (en particulier lorsque les problèmes sont graves et que vous n’avez pas tous les deux de bonnes compétences) est contre-productif. Cela ne nous aide pas à résoudre des problèmes ou à nous améliorer, cela nous rappelle seulement à quel point ce que nous avons est loin de ce que nous aimerions avoir.
• Vous vous épuisez émotionnellement en essayant de changer l’autre, de le transformer en quelque chose qu’il n’est pas. De plus, des conflits continus sont susceptibles de survenir, car personne n’aime être rejeté par son partenaire et ne veut le transformer en quelqu’un d’autre.

Ne tombez pas amoureux du potentiel, recherchez l’objectivité

Pour éviter les conséquences ci-dessus, il est essentiel que nous soyons capables de voir la réalité devant nous et de nous y tenir lors de la prise de décisions. Analysez comment votre partenaire vous traite, comment il vous parle, comment il communique avec vous, quelle disposition il a lorsqu’un conflit survient…

Essayez d’être objectif lorsque vous répondez à ces questions. Il est bon d’être empathique et de comprendre les blessures et les traumatismes que chaque personne porte et qui la font être d’une certaine manière ; mais cela n’implique pas que nous devions rester pour supporter ses mauvais traitements ou essayer de la guérir.

C’est normal que vous voyiez un potentiel énorme et merveilleux chez votre partenaire. Il peut même l’avoir, mais ce n’est pas votre travail de l’améliorer ou d’attendre qu’il se développe (ou ne se développe pas). Ce qui est vraiment important, c’est l’ici et maintenant, ce qu’il est déjà, ce qu’il apporte à votre vie, ce qu’il vous offre aujourd’hui. Est-ce bon ou nuisible, enrichit-il et nourrit-il votre vie ou vous cause-t-il de grandes souffrances ?

N’oubliez pas que votre engagement est avant tout envers vous-même et que votre travail consiste à vous aimer et à vous protéger. Si la relation telle qu’elle est aujourd’hui, est nocive, douloureuse ou ne correspond pas à vos besoins, ne restez pas accroché à un peut-être, à un éventuel changement futur.

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