Lorsqu’une personne subit des pressions de différents côtés, le dicton “tout s’enchaîne” est un bon résumé de la situation dans laquelle elle se trouve. On parle d’une souffrance potentielle qui teste notre capacité d’adaptation et que certains, comme moi, décident d’embrasser sans aide. En fait, il m’a fallu plusieurs années de thérapie pour comprendre (non seulement logiquement, mais en l’intériorisant) que s’oublier pour aider les autres n’est pas un acte de courage et de force, mais une stratégie mentale qui met notre esprit en mouvement lorsque nous ne le faisons pas.

Malheureusement, l’apprendre m’a fait traverser l’une des périodes les plus difficiles de ma vie et j’ai des cicatrices que je remarque encore lorsque je me touche à cet endroit. Même ainsi, bien qu’apprendre par opposition et par la douleur ne soit pas idéal, la vérité est que je suis là où je veux être. Dans les lignes suivantes je vous parle des nids de poule et des plaines de la route.

Une bonne base pour absorber les chagrins des autres

J’ai toujours été une personne empathique tournée vers les autres. Cependant, je suis aussi têtu et j’ai tendance à éviter ma propre douleur. Cette combinaison est gérable au quotidien, mais pas très efficace pour les moments où l’environnement teste vraiment notre santé mentale.

Alors, quand mon père a eu son premier accident vasculaire cérébral, je me suis permis de ressentir juste ce peu de douleur qui m’a permis de continuer. Quand ma mère est revenue de l’hôpital, j’ai décidé que mon rôle serait de m’occuper d’elle. Quoi de moins, alors que c’était elle qui s’occupait de mon père : changer sa position, lui mettre le lit, le nourrir…

C’est comme ça que je me suis complètement retournée pour absorber la douleur des autres. Ma vie a consisté à soutenir les tâches de ma mère et à étudier pour obtenir un diplôme.

Tout s’assemble quand ma douleur arrive

Les AVC répétés de mon père sont devenus une routine douloureuse, une glissade vers l’inévitable, sans dates marquées sur le calendrier. Entre-temps, j’ai obtenu mon premier emploi, fier de me consacrer à ce que j’aimais, mais sans anticiper ce qui allait arriver.

Sans grande expérience, j’étais en charge d’une équipe qui devait développer un projet conçu par moi. Cependant, cet exploit est devenu le fait de travailler 12 heures par jour, de continuer à répondre aux questions pendant les vacances et un abus déguisé en pression typique de tout travail. Mais, avec mon père à la maison, de plus en plus prostré et ma mère de plus en plus dévastée, où étaient mes espaces de libération ?

Alors j’ai enduré. Le travail est devenu un refuge contre la souffrance qui flottait à la maison et ma maison un répit contre l’horreur vécue au travail. Cette dynamique, qui obéissait parfaitement à une homéostasie des événements, m’enfonçait en fait de plus en plus profondément, malgré mes tentatives de résister et de continuer à prendre soin de ceux que j’aimais.

Thérapie, mieux vaut tard que jamais

Au moment où j’ai décidé d’aller en thérapie, mon père était déjà décédé. Après avoir soutenu ma mère pendant ses soins, je suis devenu son soutien de deuil. Un deuil long et intense, qui m’a aussi laissé des cicatrices, mais auquel je n’ai pas voulu assister. Je savais que si je m’effondrais, ce serait pour toujours.

C’est ce que je me disais en résistant au travail avec 4 heures de sommeil, en passant du temps avec ma mère, les jours où son visage reflétait plus de tristesse que d’habitude. Elle a senti mes propres chagrins et, comme moi, était déterminée à aider, mais j’étais déjà à un point où j’étais imperméable. Je ne pouvais qu’aller de l’avant.

Mon partenaire de l’époque n’était pas d’une grande aide non plus, en partie à cause de son manque d’empathie et en partie à cause de mon opacité.

Cependant, deux flèches ont réussi à percer mon bouclier : l’arrêt de travail et l’insistance de ma mère pour que j’aille voir un psychologue. Réticente au début, j’ai fini par laisser une personne formée m’aider à réorganiser mes pensées et à leur donner un nom : dépression. Ce diagnostic, bien qu’intuitif pour moi, s’est accompagné de ce dont j’avais besoin : restructuration de la pensée, outils d’amélioration, soulagement.

Il est possible de surmonter la douleur quand tout est réuni

Pourquoi n’ai-je pas suivi une thérapie plus tôt ? La vérité est que les métaphores de tomber dans la boue et de se relever ne semblent pas tout à fait adéquates pour décrire un processus d’amélioration. Lorsque vous tombez, la gravité est si efficace qu’après un instant, vous vous retrouvez choqué par l’événement et essayez de revenir à la normale. Cependant, lorsque vous mettez tout cela ensemble, la chute est si lente qu’on a l’impression que le coup de poing ne viendra jamais. Et pourtant, ça fait longtemps que vous n’êtes pas tombé.

Il est difficile de franchir le pas d’aller en thérapie. Les humains ont une capacité presque magique à s’habituer à la douleur et cela nous donne toujours le sentiment que nous pouvons serrer un peu plus sans aide. Cependant, ne laissez pas faire. Ne laissez pas tout s’enchaîner. Ne portez pas la douleur des autres, donnez-leur la main pour qu’ils puissent se relever tout seuls.

Et, quand tout est réuni, n’hésitez pas à demander de l’aide pour gérer votre douleur. Il est très possible que cette souffrance ait un nom et que vous ne soyez pas la seule personne à avoir fait face à un deuil, du harcèlement, un partenaire toxique, et tout ce que vous pouvez imaginer.

Lorsque vous apprenez qu’il ne s’agit pas de la consolation des imbéciles, mais que le mal de beaucoup est un outil, la descente vers le sol s’arrête à jamais.

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