Cher « moi », arrêtons de nous battre pour quelqu’un qui ne nous aime pas. Avançons pour ne pas nous blesser davantage pour un amour avec trop de contre-indications. Mettons de la dignité dans nos cœurs et déracinons cette dictature affective pour dire courageusement « je te quitte parce que je m’aime ».

Nous savons que ce n’est pas facile. Nous sommes conscients qu’il n’y a pas, dans notre cerveau, de bouton de réinitialisation, d’issue de secours ou de fenêtre à ouvrir pour que la brise fraîche oxygène la prison de nos peines. Le cerveau est têtu, méthodique et persistant. C’est une entité qui se bat et s’accroche pour entretenir des souvenirs émotionnels car ce sont, après tout, ceux qui donnent cette grande empreinte à notre identité.

« Qu’il n’y a pas de remède pour oublier l’amour comme un autre nouvel amour, ou atterrir au milieu. »

-Lope de Véga-

On dit qu’aimer sans être aimé, c’est comme essayer d’allumer une bougie avec une allumette éteinte. Et la vérité est que nous ne savons pas vraiment pourquoi nous le faisons, pourquoi nous insistons pour vouer un culte à quelqu’un qui ne nous aime pas. Nous persistons et résistons à ces biais cognitifs du « si je lui dis ceci, peut-être que », « si je change cela, peut-être que » comme si nous allions réussir à quelque chose avec cela.

Or, l’amour n’est pas un distributeur automatique. Il ne suffit pas de mettre une pièce de monnaie et d’appuyer sur un bouton pour obtenir ce à quoi nous aspirons. Parfois, il n’y a pas d’autre choix que de franchir le pas : tuer les faux espoirs et arrêter de mourir pour ceux qui marchent dans d’autres directions et avec d’autres personnes.

L’ombre de quelqu’un qui ne vous aime pas refuse de disparaître de votre cerveau

Il y a un instant, nous nous sommes demandé pourquoi il en est ainsi : pourquoi il est si complexe de tourner la page et d’agir avec plus d’intégrité lorsque nous sommes conscients que cette personne ne nous aime pas. La réponse réside, (comment pourrait-il en être autrement ?) dans ce monde neurologique complexe – et toujours fascinant. Pour mieux comprendre, prenons un exemple.

Cela fait quelques jours que nous avons le sentiment d’aller bien. Nous nous remettons de cette rupture. Cependant, un après-midi, nous croisons quelqu’un portant le même parfum que notre ex-partenaire. Presque sans savoir comment, la souffrance nous aborde à nouveau jusqu’à ce que nous nous immobilisions, jusqu’à ce que nous replongions dans les larmes.

Antoine Bechara est un célèbre neurobiologiste de l’Université de Californie qui a défini ce qu’on appelle le « conflit cérébral ». Lorsqu’une personne est rejetée, le cerveau reste attaché à certains stimuli, images et souvenirs. Le réseau de neurones chargé d’exécuter cette relation intime mais puissante se situe dans deux zones bien précises : entre l’hippocampe et l’amygdale.

Nous ne pouvons pas oublier que ces structures gouvernent et orchestrent toute cette mémoire intimement liée aux émotions. Ainsi, chaque expérience vécue avec cette personne spéciale a été gravée au fer rouge et, en même temps, reste ancrée à certains stimuli qui agissent comme des déclencheurs ou des évocateurs de souvenirs.

Ainsi, en sentant un parfum, en voyant un certain type de vêtement, une photo ou en passant devant ce restaurant où nous dînions le week-end, nos neurotransmetteurs s’activent au point de devenir véritablement accro à cet amour impossible.

Il n’est pas si facile de rompre ce lien ou de calmer ce conflit cérébral.

Cher moi, ouvre tes yeux et guéris ton cœur

L’anatomie du rejet et de l’abandon est austère, profonde et complexe. Nous savons déjà que notre réticence à tourner la page n’est pas toujours volontaire, que notre cerveau alimente aussi cette condamnation dans son cercle vicieux et biochimique.

« J’ai appris que je ne peux exiger de l’amour de personne. Je ne peux que donner de bonnes raisons d’être aimé… Et avoir de la patience pour que la vie fasse le reste »

-William Shakespeare-

Des neurologues nous expliquent que le « facteur temps » finit par réduire l’activité de ces mémoires liées. Les connexions cérébrales qui favorisent ces émotions négatives perdent peu à peu de leur force, jusqu’à devenir l’écho d’une mélodie triste et lointaine que nous finirons par évoquer avec moins de souffrance.

Le passage des mois nous permettra d’avancer plus sereinement, tant que nous appliquerons des stratégies psychologiques adéquates pour arrêter de vouer ce culte à cette personne qui ne nous aime pas. Nous vous expliquons ici quelles stratégies pourraient vous aider.

Les clés pour vaincre le rejet affectif

« Cher moi, si on ne t’aime pas, souviens-toi de t’aimer par-dessus tout. » Ce serait sans aucun doute la prémisse principale à intégrer dans notre intérieur. Cependant, il est clair que les gens n’ont pas appris à abandonner ou à perdre, d’où la raison pour laquelle il nous est si difficile de rompre toutes sortes de liens.

• Comprenez qu’aimer n’est pas sacrifier. Il ne sert donc à rien de dire « si j’arrête ça, il pourrait m’aimer », ou « si je change ceci et cela, je suis sûr qu’il m’aimera davantage ». Ne le faites pas, ne vous lancez pas dans des suicides émotionnels, ne vous humiliez pas, ne mettez pas d’essence sur la seule chose qui vous donne de la force : votre estime de soi.

• S’il vous fait mal, c’est qu’il ne vous aime pas. C’est aussi simple que cela. Si vous êtes cet être invisible dans son manège d’infidélités, d’égoïsmes et de mots blessants : restez à l’écart. Pourquoi être victime de cette chambre de torture émotionnelle dans laquelle vous vous êtes vous-même emprisonné ? Évadez-vous, et vous finirez par vous rendre compte que la liberté est le meilleur baume et la solitude, un agréable refuge.

• Dans les amours impossibles, la première chose que vous devez perdre est l’espoir. Il y a des relations qui naissent avec une date d’expiration et si vous êtes pleinement conscient que rien de ce que vous voulez ne sera possible, partez par la porte d’entrée. Avec dignité, la tête haute et le cœur entier.

Aimer quelqu’un qui ne nous aime pas est extrêmement douloureux, mais cesser de s’aimer pour quelqu’un qui ne nous mérite même pas l’est encore plus. Agissons avec intégrité et sagesse en sachant que nous ne devons aimer que ce qui est digne d’être aimé.

7 étapes pour oublier un amour impossible

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