” Mon partenaire me blâme pour tout. Quoi qu’il arrive, à la fin tout ce qui arrive est de ma responsabilité “. Ce sont quelques-unes des expressions les plus entendues en thérapie de couple et parfois une raison de souffrir assez grave pour penser à une rupture.

Le célèbre psychologue John Gottman identifie les critiques négatives et la projection du blâme comme les principales raisons des ruptures. D’une certaine manière, ressentir soudainement ce sentiment sur votre propre peau de la part de votre partenaire est une attaque contre la confiance, l’engagement et le lien émotionnel.

D’autre part, un fait ne doit pas être perdu de vue. La personne qui projette sur les autres la responsabilité de chaque problème, défi et même de son propre malheur montre une personnalité problématique. Aussi, gardez à l’esprit que ce comportement trace une forme de violence psychologique.

Quiconque utilise constamment la projection de la culpabilité cherche avant tout à déformer notre réalité.

Pourquoi mon partenaire me blâme-t-il pour tout ?

Selon une étude de l’Université de Londres, les personnes qui ont eu des partenaires qui utilisent la culpabilité comme manipulation en subissent toujours les conséquences. Ils peuvent même douter d’eux-mêmes.

L’épuisement exercé à la suite de la projection de la culpabilité mine l’estime de soi et le concept de soi. Il est crucial de savoir réagir au plus vite face à ces dynamiques.

Désormais, lorsque nous entamons une relation et peu de temps après l’apparition de ce comportement, il est courant de se demander : “Pourquoi mon partenaire me reproche-t-il tout ? A quoi est dû ce comportement ? Que dois-je faire dans ces circonstances ?”. Ensuite, nous analysons les causes.

Blâmer l’autre est une forme d’inaction et d’évasion de responsabilité

Blâmer une autre personne pour ce qui s’est passé implique une évasion de sa propre responsabilité car tout repose sur ses épaules. C’est une stratégie qui indique l’existence d’une immaturité psychologique et d’un certain narcissisme.

Mauvaise communication émotionnelle

Il y a des gens habitués à formuler des plaintes du type “c’est que tu ne m’écoutes pas, c’est que tu priorises toujours tes besoins, tu ne fais pas attention à ce que je ressens…”. Ce sont des personnalités avec de faibles compétences en communication qui utilisent la projection de blâme au lieu de l’affirmation de soi.

Par exemple, avant de dire à l’autre « tu ne m’écoutes jamais », il est plus approprié de communiquer quelque chose comme « j’aimerais que tu me prennes davantage en compte. J’ai besoin de pouvoir te parler naturellement et de m’écouter “.

Pourquoi mon partenaire me blâme-t-il pour tout ? La manipulation narcissique

Lorsqu’une personne se demande : “pourquoi mon partenaire me reproche-t-il tout ?”, il est possible qu’il vive avec une personnalité narcissique. Des études de recherche, telles que celles menées à l’Université de Wollongong (Australie), affirment que l’impact interpersonnel d’avoir une relation avec un narcissique peut être immense.

Les narcissiques sont souvent vindicatifs. Face à la moindre petite frustration, mésentente ou colère, ce type de personnalité n’hésitera pas à trouver n’importe quelle excuse pour reprocher à l’autre toute insignifiance. Ils trouvent ce comportement cathartique. De plus, l’usage du blâme est une forme de manipulation qui peut détruire l’estime de soi et faciliter le contrôle de l’autre.

Comment agir dans ces circonstances ?

Comme le souligne le Dr Johnn Gottman dans son ouvrage Principia Amoris (2014), l’ amour authentique, celui qui façonne des relations heureuses et durables, repose sur la culture du respect et non sur la tyrannie de la projection de la culpabilité.

Alors, que faire si nous nous voyons dans cette situation personnelle en ce moment ?

• Pour analyser la situation. Chaque personne est un monde et, par conséquent, chaque relation l’est aussi. Il faut donc prendre conscience de la situation et essayer de comprendre ce qui se passe : mon partenaire traverse-t-il une mauvaise passe ? Comment me suis-je comporté ces derniers temps ? Le respect est-il toujours intact malgré le fait que nous ne nous comprenons pas ? Pourquoi me reproche-t-il tout ? Cela nous aidera à avoir une image plus claire du problème.
• Parler à notre partenaire de la situation. Il est nécessaire d’indiquer avec assurance à l’autre personne ce que ce comportement nous fait ressentir. Ressentir le ressentiment de l’autre dans sa propre peau et percevoir comment il nous tient pour responsable de presque tout est une forme de violence psychologique.
• Si après cette conversation il n’y a pas de changements ou de désir évident d’amélioration, une chose est claire. Notre partenaire nous utilise comme sac de frappe émotionnel. Il projette sur nous ses frustrations comme un mécanisme cathartique, comme une forme de manipulation. Un tel comportement coercitif n’est ni légal ni permis.
• Chercher de l’aide professionnelle. Souvent, nous sommes victimes de ce type de violence psychologique parce que nous sommes vulnérables. Par conséquent, pour éviter cet abus, il est préférable de travailler notre estime de soi et nos styles d’attachement avec un psychothérapeute.

Pour conclure, dans les situations où la maltraitance est plus qu’évidente, il ne reste qu’une seule option et c’est la distance. La sauvegarde de sa propre intégrité est une priorité dans tous les cas. Les marchands de culpabilité ne changent pas si facilement et, par conséquent, ne donnent pas de seconde chance à ceux qui n’ont jamais mérité la première. Réfléchissons-y.

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