À 50 ans et plus, beaucoup de couples se demandent comment continuer à être bien ensemble malgré la routine, les enfants qui partent et les changements de santé ou de travail.

La relation tient, bien sûr, mais le sentiment d’évidence des premières années n’est plus tout à fait le même. Les psychologues Crystal Saidi et Holly Schiff et la professeure de psychologie sociale Beverley Fehr décrivent pour Parade les mêmes piliers d’un mariage durable… et une habitude commune, simple en apparence, que l’on retrouve chez les couples heureux après 50 ans.

Ce que font différemment les couples heureux après 50 ans

Premier constat des expertes : les couples qui durent ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais. Beverley Fehr insiste sur la manière de gérer ces tensions en parlant “d’approches constructives des conflits”, a-t-elle expliqué à Parade. Holly Schiff précise : “La psychologie montre de façon constante que les relations saines ne sont pas exemptes de conflits ; elles sont riches en réparation. Chaque couple a des désaccords. Ce qui compte le plus, c’est la façon dont il se remet après”.

Pour Crystal Saidi, l’enjeu est de choisir le lien plutôt que la victoire. “Je pense qu’il est important de choisir la connexion plutôt que d’avoir raison, déclare-t-elle. Les couples heureux ne sont pas nécessairement ceux qui se disputent moins, mais ceux qui savent réparer plus efficacement après les conflits”. Elle ajoute que les mariages solides laissent à chaque partenaire la place de continuer à grandir et de faire l’effort de continuer à se connaître, au lieu de supposer qu’ils se connaissent déjà.

Curiosité, acceptation et intention positive

Au-delà de la gestion des disputes, les trois psychologues décrivent la même posture intime : rester réellement curieux de l’autre, même après plusieurs décennies. “Je pense que l’une des choses les plus marquantes que je vois, c’est qu’ils continuent à investir dans la relation, même longtemps après la fin de la phase de lune de miel, observe Holly Schiff. Ils ne cessent pas d’être curieux l’un de l’autre simplement parce qu’ils sont ensemble depuis des années.”

Cette curiosité protège de l’ennui et de la sensation de tout connaître de l’autre. “Les relations sont aussi exposées au risque de l’ennui. Avec le temps, on peut avoir l’impression de tout savoir sur son partenaire, confie Beverley Fehr. Les recherches montrent que les couples heureux sur le long terme font l’effort de vivre de nouvelles choses enthousiasmantes ensemble.” Dans cette dynamique, l’acceptation compte autant que la nouveauté. Holly Schiff rappelle que les mariages qui durent ne sont pas construits sur l’idée d’essayer de transformer votre partenaire en quelqu’un qu’il n’est pas.

Ils se construisent sur la compréhension des forces de chacun, l’acceptation des imperfections et le fait de continuer à se choisir au fil du temps.

Un autre réflexe revient souvent chez les couples stables après 50 ans : présumer l’intention positive. “Au lieu d’interpréter immédiatement le comportement de leur partenaire sous l’angle le plus négatif possible, ils lui accordent le bénéfice du doute et abordent les désaccords avec curiosité plutôt qu’avec critique”, explique Holly Schiff. Elle ajoute que les conjoints doivent garder à l’esprit “que la satisfaction conjugale n’est pas quelque chose que les couples atteignent une fois pour ensuite la conserver pour toujours”. Les couples qui restent heureux sur le long terme continuent de nourrir la relation par des actes quotidiens de gentillesse, d’appréciation et de réactivité émotionnelle, précise-t-elle.

Se reconnecter en couple après 50 ans

Les trois psychologues s’accordent sur un levier pratique pour raviver le lien : vivre ensemble quelque chose de nouveau. “Cela vous donnera un regard neuf sur votre partenaire à un moment où vous avez l’impression de tout savoir sur lui, et cela ravivera l’étincelle dans votre mariage ou la fera briller davantage”, affirme Beverley Fehr.

Elle cite par exemple un spectacle, un pique-nique ou un cours de danse, tandis que Crystal Saidi propose un cours de cuisine, une randonnée ou un week-end à deux, et conseille de parler “du futur plutôt que seulement du passé” en coupant les téléphones.

Holly Schiff voit justement dans la cinquantaine une occasion de se redécouvrir. “J’encourage les couples à redevenir intentionnels, déclare Holly Schiff. Posez-vous mutuellement des questions que vous ne vous êtes pas posées depuis des années… Planifiez des rendez-vous réguliers, même s’ils sont simples. Prenez le temps de rire. L’affection physique, les loisirs partagés et l’expression de la gratitude contribuent tous à reconstruire la proximité émotionnelle”. On le sent bien ici : le couple ne reste pas figé, il se réinvente pas à pas quand chacun accepte de remettre un peu d’énergie dans la relation.

Les bénéfices dépassent largement la vie amoureuse. “Nous savons, grâce à des décennies de recherche, que les personnes qui vivent un mariage heureux bénéficient d’une meilleure santé physique, mentale et émotionnelle, et vivent même plus longtemps, que les personnes non mariées ou en relation malheureuse”, note Beverley Fehr.